Este año si que sí

Empiezo el día leyendo las típicas secciones de predicciones para el nuevo año que suelen inundar las revistas por esta época. Ya nada me sorprende. Desde hace unos 3 años que leo y escucho: este es tu año, en lo laboral lograrás el éxito que has buscado y te mereces, el amor tocará a tu puerta y esta vez no te desilusionará, la salud solo te generará unas pocas molestias en los huesos.....
A principios de este año que ya esta que muere no sólo leí lo mismo, sino que lo creí. Desde ese primer minuto ya todo empezó mal. Como tan inocente!!! (las palabras exactas podrían ser otras pero pa que desperfilar altiro el blog). Osea, si el destino me deparaba un buen camino para este año, si Dios se había fijado en que tenía que ponerle un poquito más de sal y pimienta al recetario de mi vida... en ese momento en que caí redondita, en que creí y más encima lo sazoné diciendome a mi misma que todo era mi actitud ante la vida, que si yo andaba positiva se reflejaría y realmente le torcería la mano al destino y bla, bla, bla. Ese día escribí mi propio destino. Con esa actitud tan positiva y tan impropia de mi, la desilusión estaba a la vuelta de la esquina. Todo lo que no resultara como lo decía el maldito horóscopo iba a transformarse en una gran desilusión, todo el trabajo de tornarse una persona positiva sería en vano, la palabra TONTAAAAA revolotearía por mi cabeza por largo rato. Así fué, y por eso hoy cerré la revista con una gran carcajada.
Si hay algo que mis casi 27 años me han enseñado es que no puedo renegar de mi, no puedo escapar de lo que soy y en variadas ocasiones lo he comprobado. No soy positiva, no soy segura, hay mil cosas que me atemorizan y que tapo entre tallas, risas y simpatía. Es así, es lo que soy y creo que aceptarlo abiertamente me depara un mucho mejor destino que el de hace un año. Me depara un destino en la tierra, que suele ser mucho más controlable y poco desilusionable que las nubes.

Reloaded...

Hace casi un año empecé con mi primer blog, un blog sin pretenciones como fué aclarado desde un principio. Sentía nuevos aires y la inspiración andaba por mi barrio (se cambió de casa bién rápido la conchesu...). Era algo entretenido para mí y me sentía full tecnológica. Me acuerdo que le conté a mi papá y estaba fascinado... le dí una dirección falsa porque no quería que a su edad se desilusionara y se diera cuenta que tenía una hija falta de neuronas... como era de esperar, el lugar se tornó algo... como decirlo, un tanto mediocre, en fin empecé a escribrir puras huevadas y chuchadas como los que me conocen podran suponer sin ninguna duda. Pero después de todo mientras duró fué una buena terapia, y más encima gratis.
Obviamente un día me vino la loca y lo cerré, sin más ni más. Claramente mi autoestima volvió a jugarme una de sus malas pasadas y me convenció de que el asunto era una porquería, que no sabía escribir nada de nada, que mi fan club se reducía a 2 o 3 personas que tenían además el valor moral de hacerlo, el valor de leer la terapia gratis de su amiga que no contestaba ningún sicólogo, y bueno, finiquité el asunto. Pero en mi corazón, siempre pensé que algún día lo reabriría pero con otro propósito. Ya tengo mi verdadera terapia con mi verdadero sicólogo (oiga! no estoy loca... aún) asi que no debería canalizar inconscientemente la furia por este canal. Igual es cool, me siento a lo Woody Allen. Después de todo empecé a fumar por su misma teoría... creo que me vería bién con un cigarro en la mano.
Bueno, no puedo prometer que no habrá chuchadas, son parte de mi esencia, pero si prometo que aunque en un principio parezca más ambicioso que el blog anterior, terminará finalmente siendo un espacio llena de las huevadas que salen de mi cabeza.
Sé que a veces son buenas huevadas. Huevadas sin pretenciones.